Gênese - Tom Wingfield- Á margem de Vida- Tennessee Williams

Jim,

Te escrevo quase em tom de desabafo. Muitas coisas aconteceram desde a última vez que nos vimos e acho que ainda não tenho o distanciamento necessário para saber o real efeito das minhas atitudes.

Bom, na madrugada do mesmo dia que fui demitido da sapataria, peguei algumas mudas de roupa e embarquei a bordo do cargueiro Endeavour. Escolhi o cargueiro não pelo nome, conforme possa parecer, mas pelo destino, China era o seu horizonte. Como você bem sabe, não deixei minha mãe e irmã em situação confortável e, hoje, passados cinco meses, um tormento me consome.

Essa carta não tem por objetivo dar explicações a ninguém, muito menos a você que nada sofreu com a minha partida, mas como disse no começo, a carta é em tom de desabafo. Fazia anos Jim, anos, que me sentia morto em vida consumido pela poeira do estoque daquela loja de sapatos, ANOS. Cada segundo que passava por alí tinha para mim o sofrimento de saber que era a minha vida que se ia consumindo na inutilidade de um emprego que eu odiava intensamente. Você acompanhou meu desespero, minhas saídas ocasionais para o banheiro onde ficava escrevendo as fracas poesias que viraram de repente, a única coisa que eu gostava de fazer, a única coisa que realmente valia à pena. Acredito que tenha suportado essa situação por tempo demais, por causa de Laura, por causa de mamãe.

Durante anos, Jim, anos, me mantive num emprego de merda e só eu sei a tortura que era levantar todos os dias. Como era difícil me manter no caminho que ia da casa para o trabalho, resistindo a vontade inevitável de descer em qualquer lugar, em qualquer esquina e sumir no mundo...Mas quando a vontade de sumir se transformou no desejo de pular de uma ponte achei que era o momento de fazer alguma coisa. Ficar era a morte, eu escolhi a vida.

Não quero que ninguém me perdoe, o que foi feito é imperdoável e apenas eu sei o peso da escolha que fiz. Mas mesmo aqui, do outro lado do mundo, fazendo o que acreditava ser meu sonho, não consigo parar de pensar em Laura e todas as cartas que mando retornam informando que elas se mudaram, o que não me admira, uma vez que não sei como pagariam o aluguel.

Você se incomodaria de falar com alguns vizinhos para ver se alguém sabe o novo endereço delas?

Sei que talvez não mude muito, mas gostaria de saber notícias e talvez mandar algum dinheiro.

Se puder, agradeço a ajuda...

abs

Tom.

Evocação da quinta-feita

A mudança repentina de foco de suas atividades era mal interpretada. Não se tratava, conforme queiram uns, do retrato de uma pessoa perdida que estava a marcar passo na vida, pelo contrário, revelava uma tentativa desesperada de encontrar algo que pudesse nutrir um objetivo, uma meta, para tornar possível o preenchimento da rotina diária dos segundos compreendidos entre o acordar e dormir.

Faço um desabafo da culpa que agora levo grudado feito sardas à minha existência. Algo que, assim como um pedido de desculpas, é desprovido de sentido e que apenas nutre benefício àquele que pede, na esperança de, em troca, carimbar como provido de um ISO9000 de espiritualidade evoluída para o outro que, apegado à doutrina cristã, finge perdoar. Utilizo o “fingir” porque se trata exatamente disso, pois, dada a inexistência de possibilidade de retorno ao status quo, a ficção de um perdão definitivo se revela apenas como lugar comum no qual todos desejam estar, um eldorado sentimental em que a riqueza reside apenas num altruísmo espiritual falsificado cuja função social é restrita ao preenchimento da rotina diária dos segundos compreendidos entre o acordar e dormir. Portanto, meu desabafo de culpa não visa o perdão de ninguém, uma vez que, na confusão entre perdoante e perdoado, resta apenas uma pessoa que, neste caso, vem a ser eu.

A razão de tudo isso é apenas terapêutica, gostaria de ter aproveitado mais tempo a companhia daquela menina que, tendo sido promovida da condição de trepada à namoro e depois à amizade, se revelara sensacional de acordo com o que minha opinião pode afirmar. Mas o movimento de pedir desculpas se faz necessário pois ela, tendo ligado várias vezes para chamar para alguns programas interessantes e outros nem tanto, encontrava alguém ao telefone receoso demais, preguiçoso demais, deprimido demais, para mover a bunda um centímetro que fosse.

O acúmulo de grande quantidade de segundos compreendidos entre “acordares” e “dormires”, ao mesmo tempo que tira, de sopetão, a inércia que pesava em minha bunda e faz com que me perceba em falta escrota, compele a mão ao telefone e o contato frívolo de quem, totalmente errado em sua babaquice, fala com a entonação tranqüila do “como se nada tivesse acontecido” na imbecilidade do assumir que se sofre de saudade.

“Qual a boa dessa noite?” A voz é alegre e remete a encontro casual em fila de caixa eletrônico.

“Álcool e barbitúricos” A voz é alegre e responde a cumprimento de encontro casual em fila de caixa eletrônico.

A resposta é compreendida com uma negativa de fazer qualquer programa para coroar o afastamento que causei. Mas na tranqüilidade de que ninguém seria genial a tal ponto, desligo o telefone sentido inveja da tenacidade e criatividade da resposta. Afinal, não posso competir com álcool e barbitúricos. Nunca fui, assim, tão interessante.

Tento reviver a experiência histórica ao menos como farsa ao repetir a resposta que me foi dada sozinho ao reflexo do espelho, mas por aqui o telefone nunca mais tocou...resta apenas o agradecimento por vodka não ter prazo de validade.

Olá, aqui é a residência do Sr. Sérgio Azevedo?

Não, mas entre...

Afora todo o resto, me sobro oco nessas quatro paredes que formam tanto um quarto como, facilmente, selariam uma prisão. Na dúvida, resta a certeza que se trata exatamente disso. Foda-se, não queria continuar de onde saí e nem permanecer aonde estou, então, como se diferença fizesse, ressalto minha ignorância e apego a banalidades na esperança de que algo ou alguém preencha o vazio que se soma ao infinito no prolongamento do improlongável; para além do continuísmo das reticências.

Faça silêncio, assim como o samba diz: Pise no chão devagarinho. A única coisa que resta por aqui é a concentração e, dessa porta em diante, de importância suprema. Não retire o pouco de quem nada tem. Meu inferno pode ser incômodo, mas é silencioso - só meu. Sinta-se privilegiado, puxe um banco e fume um cigarro. No meu inferno não há câncer de pulmão, nem pigarro ou mau hálito.Sim, eu sei, mas se estamos todos na merda (me confiro, nesse momento, título de porta-voz de uma geração inteira), de que serve a esquizofrenia mais do que a maconha e a cachaça.

No meu inferno não existem opiniões politicamente corretas, revista Veja, nem tortura ou torturados. Até que é light por aqui. Tem dias que canta Janis Joplin, outros Baby Consuelo. A vida não é assim? Por que no inferno haveria de ser diferente? Não quer mais ir embora? Nem eu, se possível acordava já nesta cadeira e dormiria por aqui também. Te confesso que quando não há ninguém olhando, dobro o inferno bem dobradinho, quase como origami de aula de arte de jardim de infância, sabe? Coloco no bolso e saio de fininho. Compro alfaces, alugo Almodóvar, namoro livros novos e até vou em reuniões de condomínio de vez em quando (frise-se: de vez em quando).

Gostei muito da sua visita, mas sabe que com esse lance todo de pós-modernidade, individualismo, fim da história, consumismo e outros nomes imbecis que, por ventura, você queira usar como eufemismo para período tão árido da felicidade e criatividade humana, digo que é hora de ir para o inferno, não o MEU, mas o vosso!

Mande notícias sempre tá, amado?

Enfim,que o inferno esteja conosco!

FUGA

Tem dias em que grito em silêncio,
outros que, em silêncio, grito.
Entre urros e caladas, não sei se morro ou se vivo.

Se me pergunto o propósito, o eco da voz responde,
na desistência da pergunta apenas o berro irrompe.
Vivo em silêncio como quem morre gritando,
morro em vida como quem silencia gritando...

Não, não há nenhuma porta que leve pra fora,
nem lugar fora que não esteja dentro.
Colocar em movimento é deitar, dormir e roncar feito um porco.

Alameda Lorena

A chuva caía no guarda-chuva preto vagabundo que se tremilicava e se arrepiava com o vento indeciso que não sabia para onde ventar. A mão trazia um cigarro que tentava ser fumado. Os olhos choravam não muito nem pouco. A cabeça se ocupava de uma dor profunda e aparentemente sem razão. A chuva, o guarda-chuva, a mão, o cigarro, a cabeça e a solidão. Tudo isso só pra se saber suportar qualquer coisa. Era desnecessário, não havia a menor curiosidade.

Estive pensando...

Pensando morreu o burro, então como não há remédio, penso. Penso no burro, em mim, na morte, e termino sem entender. Daí acabo pensando mais e mais. Penso tanto que acabo esquecendo do burro e do motivo por te começado a pensar. Penso, entretanto, com mais força de pensar para encontrar o burro que nem sei mais onde está. E quanto mais penso que penso, mais perdido ficamos eu, o burro e a morte que, coitada, nem sabe mais o que faz no meio dessa confusão. Então, como era de se esperar, desisto de pensar, e penso, assustado, que não há como parar. Assim, paro de tentar parar de pensar e penso que pensando hei de pensar até encontrar a morte, como o burro. Não é, menina, que é verdade? Agora entendi. Que burro!

Você sabe do que eu estou falando!

Você sabe muito bem do que eu estou falando!

Sei?

Por que as pessoas sempre acham que você sabe do que elas estão falando?

Caralho! Não faço a menor porra da idéia do que você está falando. Dentre o seu universo de nóias e coisas negativas, entre um milhão de possibilidades de enxergar o mundo, por que teria eu a obrigação de enxergá-lo como você? Isso, só para que ter certeza absoluta do que você está falando. Já parou pra pensar sobre isto?

Não, não senhor. Pode ir parando com esse papinho, você sempre faz isso.

Isso o quê?

Isso que você faz. Que nem aquele dia que voltávamos da casa da Marcela, você fez a mesma coisa, exatamente a mesma coisa.

Como se pode fazer uma coisa que não sabe nem o que é? Como repetir o erro ou algo desagradável, quando inexistente? Me diz!

Tá vendo? É disso que eu estou falando, e você diz que não sabe.

Você que tem essa mania de achar que eu sempre sei do que você está falando, que o mudo tem a obrigação de sabê-lo também, e que estamos todos errados por conta disso. Eu, você e o mundo.

Há, vai dizer que você não sabe.

Sabe do que eu tenho mais medo?

Do que?

Só tem uma frase sua que me faz temer mais que esse troço de “Você sabe do que eu estou falando!”.

Ah é? E qual é?

É a maldita: Você não vê nada de diferente em mim!? ...(pausa dramática)...Viu? Tenho certeza que você sabe do que eu estou falando.

Depois disso, foram cinco minutos de silêncio ininterrupto na mesa da lanchonete. Camila dobrava guardanapos, e Carlos fumava olhando a chuva que caía lá fora, até que alguém na mesa ao lado quebrou o silêncio com um canudo: chupou rápido todo o líquido de coca num copo cheio de gelo, que gritou.

Era de Capricórnio

Percebo as coisas subentendidas, pelo menos em minha cabeça paranóica esta é a impressão predominante. No mundo globalizado onde a tecnologia permite conversas instantâneas não importa a que distância estejamos, me reservo a não-comunicação. Apenas ao subliminar das relações humanas. Remeto-me aos períodos anteriores à invenção da luz e todo resto que hoje rotulamos essencial, para época em que ordenhar vacas era ato heróico e digno de admiração, onde o escuro do céu tinha um valor ao ser colorido pelo sol nascente.

Sou um homem fora de meu tempo, você deve estar pensando. Creio que sim. Gosto do antigo, daquilo que outras pessoas já viveram. Consigo comprar tudo que curto em antiquários e sebos, 90% das pessoas que gosto de escutar cantando, morreram; os 10% sobreviventes não se sentem muito bem, como eu.

Saudosista de uma época que não vivi.

DES ABAFO

Hoje é 03 de abril. HOJE SÃO três de abril. Tanto faz. Tanto faz? É, não sabia? Que eu saiba não! Mas tanto faz, porra! Tanto faz nada! Então tá. Ficou bravo? Não fiquei, só que tanto faz. Se tanto faz, por que ficar tão bravo? Pela correção desnecessária. Se é desnecessária por que a raiva? …. Vamos sair hoje? Não sei, você quer? Quero. Pra onde quer ir? Tanto faz. Ai caralho! Qualquer lugar pra mim tá bom. Qualquer lugar? É, tanto faz! Vamos ao cinema. Ah não, cinema não! Teatro? Ah, não. Caralho, então porque você disse que tanto faz o lugar que vamos? Porque tanto faz, desde que não seja o cinema e o teatro. Então você escolhe. Ok, eu escolho.

É aí que você vai para num restaurante japonês caríssimo e morre em R$ 200,00.

E assim, aprenda...

Falam dos homens que mentem, a verdade. Por que mentes?, dizem em coro. Ah, que vergonha nós temos dos mentirosos. Mentir é feio, meu filho. A mãe nunca mentiu. Para onde vão as pessoas quando morrem? Ao céu, dizem. Ficam sentadas à direita de deus pai todo poderoso, criador do céu e da terra. Quantos lugares temos ao céu? O maracanã é lotado. O Céu é maracanã. Todos com lugares direitos, com um deus à esquerda que bisbilhota a vida dos homens. É sim, e nossa senhora deu a luz ao menino Jesus, virgem, sabia? Foi aí que começou o pecado e todo o resto? Não houve pecado alí, pureza. O pecado nasce com Eva, a mulher de Adão, homem sem umbigo. O que comeu a maçã? Isso, a cobra, o diabo, e por isso estamos aqui. Na merda? Não, no mundo.

E tudo começa a fazer sentido.

então...

Findo o dia.

Findo o livro.

Finda a música.

Finda a cerveja.

Findo o cigarro.

Alguém desliga o silêncio?

Bom Tempo.

Limpei a casa, esbarrei na estante e,
caiu-me o retrato em pedaços.
Cacos catados e arrumados,
no lugar de antes, um espaço

P&B

Rafael queria ver o mundo e saiu de casa, mas lá fora só havia um contraste de cores por demais vivas, um mundo em photoshop, tudo estava em techincolor. Consumidores alegres com suas vidas em praça de alimentações exibiam a felicidade dos cartões de crédito. A alegria fugaz possibilitada pelo conceito senso comum de ser.

Sem nada pra fazer na perfeição de um virtualismo imperativo, se resumiu a andar para o mais longe que poderia, rumo ao final da rua. Chegando lá, outra rua, e outra e mais outra, onde os passos não davam conta de finalizar o labirinto arquitetado em forma de prisão vasta e liberdade falsa. Ele queria ver o fim disso tudo, por isso andava desesperadamente, quase correndo. Tudo que lhe era possibilitado ver, já conhecia, as cores vibrantes e os consumidores alegres, as ruas sem fim, que davam em outras ruas, sem fim, e assim sucessivamente numa repetição monótona rumo ao horizonte que já não se via.

O mundo era redondo, mas se dissessem que chato e quadrado era realidade, não faria diferença, queria chegar lá, no outro lado, no fim do sonho. Por isso o andar.

Os caminhos terminavam em outros, que embocavam em outro, apenas revelando cenários conhecidos e uma possibilidade sem fim de jamais se surpreendido pela criatividade zero. O mundo era raso como os personagens dos melodramas.

Quando o sol já se punha e as pernas diminuíam o ritmo da busca, acreditou que haveria um ponto de virada. Mas não, luzes acendiam sem que se percebesse, e o mundo agora, iluminado, revelava contrastes ainda mais artificiais que os que outrora via.

Foi assim, sem mais nem menos, que deu de cara com uma rua sem saída, e se deparou com a finitude e a grade da prisão. Não havia nada além.

Derrotado, lentamente, voltava de onde tinha vindo. Com a cabeça baixa e o pensar quase inexistente, cultivava a aflição de um peixe dourado em um aquário minúsculo, cuja única função é existir parcamente para satisfazer o espetáculo inverossímil de algum imbecil.

Em casa, mais tarde, cansado pela inútil tentativa, deixava a água gelada lavar suas tristezas na esperança que o ralo comesse sua existência, queria desmanchar no relaxar mais profundo e ser derretido pela fusão com líquido que escorria de seu corpo até se confundir nas impurezas do esgoto da cidade. Isso não ocorreu.

Fatigado por sua humanidade e sentindo o peso das âncoras atadas aos pés, deixava-se afundar no infinito da imutabilidade, onde apenas era permitido um imergir sem jamais bater ao fundo.

Engolido pelos lençóis brancos de uma cama confortável, Rafael agora nem ousava pensar, apenas esperava que o sono arremessasse suas pálpebras de um peso insuportável, para que assim, amanhã, tomado de previsibilidade, pudesse vagar pelo mundo em busca de algo que não existia.

A noite progredia lentamente, lá fora, o mundo estava do mesmo de jeito que ontem e amanhã, e aos poucos de sua imersão na desesperança, tudo que podia esperar era um sono que veio.

Naquela noite, Rafael sonhou em preto e branco.

E se você fosse um bicho, que bicho você seria, meu bem?

O que é esse sentimento? Essa dor vazia no estômago que irradia para todo o corpo e me tira os ares dos pulmões. Não tem nada a ver, o sonrisal não é capaz de resolver todas as mazelas do mundo, nem eu, por isso a dor. Hoje é dia de tirar a poeira dos livros, tentar ler aqueles que já comecei e não consegui terminar, por que paramos de lê-los? Existe algo em mim que os faz enfadonhos, ou seria o autor? Nada de mais nisso, sempre culpa do academicismo das humanas e seus quilos de literatura por semestre. Como ler outra coisa?

Pois bem, nunca gostei muito das arrumações, se eu fosse um bicho seria um caracol, levaria comigo a casa sem arrumá-la. Direi isso na próxima dinâmica de grupo que enfrentar, já desisti de tentar encantar as psicólogas e suas suposições imbecis. Refuto! Pensei em animais longe do senso comum, como o krill.

Isso, serei um Krill albino do mar do norte. E por que você seria um Krill albino do mar do norte? Perguntaria o olhar burro inquisidor (pleonasmo).

Gosto do krill (peço socorro tentando absurdamente encontrar poesia no Krill, poesia no Krill, KRILL POÉTICO)....porque ele é um animal que ninguém se lembra que existe, e, por conseguinte, não é incomodado por perguntas estúpidas e suposições baratas, ah que inveja do krill. E sabe do que mais? O único medo dele é a baleia Azul, é, eu assisto Discovery.

Sim, meu inglês é fluente.

Esse é o típico momento em que o transtorno obsessivo aflora. Coloque os olhos dos sebastianistas a ver navios esperando a volta do rei morto na batalha de Alcácer-Quibir na cara de uma vaca hindu, transporte-os para sala da dinâmica de grupo, espere alguns momentos, dentro de segundos aparecerá uma voz, quase um eco de seus pensamentos - levanta e enfia a porrada nessa broaca – se nada acontece é sinal que seu transtorno obsessivo compulsivo, o TOC, na verdade, está dentro da normalidade, assim como o meu. Apenas restará a certeza de que o Krill não agradou.

O Aprovado escolheu águia, ou seja, brega e senso comum. Como odeio águia e prefiro o Krill, meu lugar é no mar do norte.

Almirante Barroso

Minha materialidade é reflexo,

Luzes que sobram do regurgito das coisas.

E se for negro, índio ou coreano?

O que dizer de mim mesmo?

Eu que nunca me vi.

O que dizer do mundo reluzente?

De existência apenas no que é claro e sol,

Eu que nunca o vi.

Ando pelas ruas, passos desconexos,

coleciono as migalhas luzidias que sobram.

Edifico abstrato, sedimento devaneios.

Porque assim é preciso para que se viva.

Proesia

Caminha depressa

Caminha depressa, guria.

Que o mundo atrás de ti vem.,

depressa, não nega,

Não poupa ninguém.

Anda guria,

anda que atrás de ti vem

Tua mãe, tua avó, tua tia, tua prima....

Anda guria que atrás de ti vem.

Serás só mais uma,

Na terra... ninguém.

Não olhe pra trás,

Não mova, não fale...

Só corra, menina.

Pra onde?

Não sei!

Por que?

Não sei, menina.

Anda depressa.

Menina pára, se vira, olha...

Hoje tem três filhos, um cachorro, uma casa no campo; se chama Cecília de Castros Barcelas, nome de casada, e tem uma poltrona muito confortável onde se senta todos os dias esperando a morte chegar. É a mais bonita estátua de sal que já vi.

Pteridófitas by Night

Se fosse verde e inerte,

Talvez restasse plenitude

E o sol, por si só, bastasse

Mas não,

nem verde nem inerte.

As pernas levam pelo mundo,

e o sol, por si só, não basta.

Talvez, por simples analogia,

se fossem comparáveis os jardins,

diria que na alma dos homens só nasce discórdia.

Derrelição.

Que inveja, pteridófitas,

que sobre os olhos da indiferença

encontram a felicidade.

Nascem, crescem e morrem, satisfeitas, à luz.

Aos homens, a plenitude é negada

O riso, por si, só não basta...

O gozo, por si só, não basta...

Os sonhos, por si só, não bastam...

Pessoas discutiam na mesa do bar,

o povo fugia pra rua,

os cacos, os socos, os tiros,

tudo fora de seu lugar,

menos a samambaia

que continuava a sonhar.

Res Nullius.

Hoje morri,confesso.

Morto na concepção sutil da palavra.

Morto na materialidade simplista.

Morto no cotidiano banal,

morto.

Morro como quem morre sozinho, num enterro chuvoso, frio...

de guarda-chuvas pretos que não se abriram

de flores que nunca secaram,

de pedras que ninguém botou num túmulo israelita.

De mim, não resta nada,

nem sonho, nem dor, nem choro, nem vela.

não há coração que bata

não há coração que apanhe.

Não há nada.

Gostaria de dizer que do riso fez-se o pranto,

mas não seria o primeiro, nem o último, então digo

do riso fez-se nada...palavra que repito.

Nada.

Se fosse pedra, árvore ou nuvem,

talvez vida restasse,

talvez isso, ou aquilo outro, talvez...

Mas não resta, não resta, o que repito.

Nada.

Apenas me abraço com a dialética e seu materialismo voraz,

com a sonoridade de palavras desconexas,

com versos rápidos e inseguros.

Ainda existo, sou coisa, largada no canto, mas coisa.

Se talvez atrapalhasse, se talvez me colocasse no meio do caminho como as pedras de Drummond.

Se talvez berrasse, ou camuflasse, ou fingisse que amasse,

talvez me notassem,

talvez isso, ou aquilo outro, talvez...

talvez, nada.

Ou restasse, quem sabe, a condescendência dos homens,

os olhos vazios da tolerância idiota,

o respeito à insignificância alheia.

A calma do medo, a ignorância...

Mas não resta, só resta o que repito,

Nada.

Assim estou, não sou, como se diferença fizesse,

ser assim pobre, sem valor.

Res nullius da qual ninguém se apodera.

Olhos abertos que vêem, mas não enxergam.

Se enxergassem talvez nem ligassem.

Se ligassem talvez não entendessem.

Se entendessem talvez não gostassem,

e que diferença faria enxergar?

Ouvidos estáticos que não vibram, nem com música nem com estouro.

Se vibrassem, as pernas talvez não pulassem nem dançassem.

Se dançassem ou pulassem seria como se não gostassem,

e que diferença faria vibrar?

Confesso que morri,

Até encolhi como os mortos costumam fazer.

Estático, estático, res.

Hoje morro, confesso,

morro sem poesia de vida minha, ou nenhuma outra.

Morro, sem reclamar, sozinho,

sem capa de jornal, sem notícia no horário nobre,

sem ardil estardalhaço de coisa nenhuma.

Morro na quietude moribunda de quem hoje, morre...

com a certeza absoluta, de quem amanhã...

Mata!

S e C.

Célia não via luz no fim do túnel, para ela, as coisas estavam, assim por dizer, insustentáveis. O suicídio sempre pareceu a saída mais simples, e o seu pensamento se ocupava demais com esse assunto.

O que é a Internet e o seu maravilhoso mundo de possibilidades? Em um canto escuro da world wide, Célia encontrou um site sobre métodos indolores para morrer, estado do corpo após a atividade suicida e coisas do tipo, indo até os cuidados pós-morten, ensinando dicas de como não dar trabalho para os familiares e amigos, debatendo se existe ou não a necessidade da despedida .

Domingo fez sol, e Célia resolveu passear no parque perto de sua casa. Lá conheceu Sérgio.

Sérgio não via luz no fim do túnel, para ele as coisas estavam, assim por dizer, insustentáveis. Ir embora do país sempre pareceu a saída mais simples. Em um canto escuro da world wide encontrou um site completo com todas as dicas sobre variados países, vantagens e desvantagens de viver no exterior e bibibi, bem como dicas para a parte legal, e para parte do não tão legal.

Domingo fez sol, e Sérgio resolveu passear no parque perto de sua casa. Lá conheceu Célia.

Sérgio e Célia se encontraram por acaso, não teria sido possível se não fosse o tumulto provocado um passarinho com a asa quebrada caído ao chão. Várias pessoas que no parque estavam por causa do sol, se aglomeraram em torno do animal, debatendo sobre o que fazer com o bicho.

Célia e Sérgio pararam uma o lado do outro, conversaram sobre o pássaro; o papo engrenou, podia não ser assim, mas foi. Aos poucos se afastaram da multidão, caminhando e sorrindo com chame de canto de olho. Falavam sobre a vida, literatura portuguesa, o último festival de cinema que sacudiu a cidade, bem como de todos os assuntos que figuravam na coluna cultural do jornal da cidade naquele dia.

O pássaro ficou bem, depois de meia hora falando as mesmas coisas, as pessoas aglomeradas resolveram cuidar de suas próprias vidas, e uma boa alma idosa levou o bicho para cuidados.

Sérgio e Célia namoraram, se apaixonaram profundamente, e, durante anos, acreditaram na eternidade do amor, na caretice dos pequenos burgueses, chegaram até mesmo a juntar as escovas de dente, compraram uma samambaia e um pingüim de geladeira com cachecol e gorro vermelho; dividiam livros e LP´s...

Um dia, se separaram, acharam que o relacionamento estava sufocante, que os caminhos tinham se separado, e que faltava tempo para os amigos. - Faltar tempo para os amigos é realmente o fim da relação, no começo, os amigos que se fodam. Depois falta tempo para eles? Confessa, Célia, você está dando pra outro!

De qualquer maneira, o tempo passou, a primavera acabou, e com ela veio o verão e o seu céu estrelado, outras pessoas surgiram, e, enfim, Sérgio não foi embora (totalmente esvaziado de conteúdo semântico) do país, e Célia está bem viva (totalmente cheia de conteúdo semântico).

O que teria sido do pássaro se não fosse o sol do domingo?

Stella.

Stella tem olhos vivos, destes que vêem o mundo, os meus são apenas orelhas, que escutam Stella.

Os dedos delgados por hora gesticulam, como se as dez pontas prolongadas do corpo contassem a mesma história, e contam. Neles ainda se percebe o brilho de gordura deixada na ponta pelo frango-a-passarinho, e dos alhos torrados catados com real destreza pelas unhas coloridas, enquanto que na boca, Marx escreve o capital.

A boca colorida e brilhosa se abre e fecha, tem um ritmo conexo, musical, que lembra o carnaval, o pecado, a maçã,e por fim a serpente, voltando ao pecado, e assim vai....

Enquanto o chope esquenta, aprecio o concerto da boca de Stella, o balé de seus dedos, e , claro, Marx no meio de tudo isso.

Stella fuma. Stella faz Marx parecer tão simples!